Best statuses Najbolji statusi Najboljši statusi Najbolji statusi Najbolji statusi Најбољи статуси

Najbolji Facebook statusi - Ponedjeljak - Stranica 2590

Neko pise da te voli, neko prica da te voli, a neko to jednostavno i pokaze...Neko pise da te voli, neko prica da te voli, a neko to jednostavno i pokaze...
Divan je bio jutarnji susret sa njim. Ugledala sam ga več iz daljine. Njegova pojava me natjerala da mu požurim u susret. Odmah sam osjetila da mi biti u stanju pružiti mnogo topline i razveseliti ovo jutro. Prišla sam mu bliže i osjetila njegov opojan miris što se pružao uokolo . Nisam jednostanvo mogla odoljeti a da ga ne dodatknem. Privukla sam ga k sebi i osjetila vručinu. Kako je samo sladak. Smjestili smo se u najbliži usamljeni kutak kafića i...pogađate sigurno. Navalila sam na njega.Mmmmmmm,ne mogu ni sad sama sebi vjerovati da tako kratak trenutak može biti toliko intenzivan. Naravno ;)...pala je i cigareta poslije. Nadam se da ću ga uskoro ponovno sresti.... ooo,kako te obožavam moj ranojutarnji omiljeni Kapučinooooooo...<3<3<3Divan je bio jutarnji susret sa njim. Ugledala sam ga več iz daljine. Njegova pojava me natjerala da mu požurim u susret. Odmah sam osjetila da mi biti u stanju pružiti mnogo topline i razveseliti ovo jutro. Prišla sam mu bliže i osjetila njegov opojan miris što se pružao uokolo . Nisam jednostanvo mogla odoljeti a da ga ne dodatknem. Privukla sam ga k sebi i osjetila vručinu. Kako je samo sladak. Smjestili smo se u najbliži usamljeni kutak kafića i...pogađate sigurno. Navalila sam na njega.Mmmmmmm,ne mogu ni sad sama sebi vjerovati da tako kratak trenutak može biti toliko intenzivan. Naravno ;)...pala je i cigareta poslije. Nadam se da ću ga uskoro ponovno sresti.... ooo,kako te obožavam moj ranojutarnji omiljeni Kapučinooooooo...<3<3<3
Kako izgleda prosječan subotnji izlazak jeftinih droljica. Oko 14h pišu svaka svakoj na zid "kokaaa danas partijana, bit ćemo glavne :P" Od 14H do 18h slijedi šminkanje, a počinje tako da iznajme avion za oprašivanje komaraca kojeg natovare puderom, onda se šminkaju cca 2 sata, od kojih 45 minuta plaču pred ogledalom jer im se vide brkovi.. Nakon što su gotove i liče otprilike na mumificiran leš faraona Ramzesa II. počinje oblačenje.. Na nedepilirane, celulitne noge obuku štikle od 28 cm i poderane najlonke, obuku neki šos koji je kratak k'o žalbeni rok za prekršajnu prijavu zbog remećenja javnog reda i mira.. Tada se odluče sve nać kod jedne od njih koja je sama doma jer su roditelji otišli u Međugorje molit Gospu da ne dobiju više nikad takvo dijete.. Kada dođu, njih 7 pije bocu kvalitetnog vina (crna kaplja - 1L 6.99kn) odma padaju statusi tipa "društvo se skupilo, vino nas u glavu lupilo".. Sada kad su sve strašno pijane cca. 0.002 promila, krenu prema nekom seljačkom klubu.. Obzirom da svaka ima 16 kuna kod sebe naruče red-bull votku sa slamčicom i cuclaju ju 3 sata.. Odjednom svira njihova najdraža pjesma Sejo Kalač-Ala Ala, krmače se počnu plesat k'o epileptičar na heroinu.. I pošto su stravično pijane dok plešu sudaraju se s nekim dečkima, najzgodniji od njih izgleda ko spremnik za balast ruske nuklearne podmornice, al iz džepa mu vire ključevi od BMW-a, sekundu poslije, ova debela mu zabije jezik do tankog crijeva i uputi se s njim do njegovog auta.. 45 minuta kasnije vraća se raščerupana ko guska koju je netko rafalom iz zračnice pogodio, a hoda ko da na leđima nosi plinski bojler..Kako izgleda prosječan subotnji izlazak jeftinih droljica. Oko 14h pišu svaka svakoj na zid "kokaaa danas partijana, bit ćemo glavne :P" Od 14H do 18h slijedi šminkanje, a počinje tako da iznajme avion za oprašivanje komaraca kojeg natovare puderom, onda se šminkaju cca 2 sata, od kojih 45 minuta plaču pred ogledalom jer im se vide brkovi.. Nakon što su gotove i liče otprilike na mumificiran leš faraona Ramzesa II. počinje oblačenje.. Na nedepilirane, celulitne noge obuku štikle od 28 cm i poderane najlonke, obuku neki šos koji je kratak k'o žalbeni rok za prekršajnu prijavu zbog remećenja javnog reda i mira.. Tada se odluče sve nać kod jedne od njih koja je sama doma jer su roditelji otišli u Međugorje molit Gospu da ne dobiju više nikad takvo dijete.. Kada dođu, njih 7 pije bocu kvalitetnog vina (crna kaplja - 1L 6.99kn) odma padaju statusi tipa "društvo se skupilo, vino nas u glavu lupilo".. Sada kad su sve strašno pijane cca. 0.002 promila, krenu prema nekom seljačkom klubu.. Obzirom da svaka ima 16 kuna kod sebe naruče red-bull votku sa slamčicom i cuclaju ju 3 sata.. Odjednom svira njihova najdraža pjesma Sejo Kalač-Ala Ala, krmače se počnu plesat k'o epileptičar na heroinu.. I pošto su stravično pijane dok plešu sudaraju se s nekim dečkima, najzgodniji od njih izgleda ko spremnik za balast ruske nuklearne podmornice, al iz džepa mu vire ključevi od BMW-a, sekundu poslije, ova debela mu zabije jezik do tankog crijeva i uputi se s njim do njegovog auta.. 45 minuta kasnije vraća se raščerupana ko guska koju je netko rafalom iz zračnice pogodio, a hoda ko da na leđima nosi plinski bojler..
Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu. Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu: - "Tarzane, ovo što ti imaš između nogu je tvoja krpica, a ovo što se meni nalazi između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini." Sledećih pet noći Tarzan je prao svoju krpicu bez presta......nka. Kada je iscrpljena Džejn uspela doći do daha reče mu: - "Tarzane, slušaj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se ona isprati. Treba je prati svaka tri do četiri dana." Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita: - "Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana ne pereš svoju krpicu u mojoj mašini?" Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori: -"Tarzan naučio prati na ruke!!!!!Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu. Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu: - "Tarzane, ovo što ti imaš između nogu je tvoja krpica, a ovo što se meni nalazi između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini." Sledećih pet noći Tarzan je prao svoju krpicu bez presta......nka. Kada je iscrpljena Džejn uspela doći do daha reče mu: - "Tarzane, slušaj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se ona isprati. Treba je prati svaka tri do četiri dana." Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita: - "Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana ne pereš svoju krpicu u mojoj mašini?" Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori: -"Tarzan naučio prati na ruke!!!!!
Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka. • Gde si bio sine, do sada? • Paa, bio sam sa Maricom u parku. • A što si tamo radio? • Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja počeli ljubiti. • I onda? • Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili. • I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka. • Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije teralo kakati! !!!!!!Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka. • Gde si bio sine, do sada? • Paa, bio sam sa Maricom u parku. • A što si tamo radio? • Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja počeli ljubiti. • I onda? • Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili. • I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka. • Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije teralo kakati! !!!!!!
Deda i baka odluče da se igraju mladih dana.. -Deda: Idem ja u park k'o nekada da te čekam, a ti dođi tamo kao nekad', ok?! -Otišao deda.. Čeka 1 sat, bake nema, čeka 2 sata, nje opet nema..a zima, magla, smrz'o se deda,i vratio se kući.. -Deda: Pa bona što nisi došla?? -Baka: Pa k'o fol mi nije dala mama.Deda i baka odluče da se igraju mladih dana.. -Deda: Idem ja u park k'o nekada da te čekam, a ti dođi tamo kao nekad', ok?! -Otišao deda.. Čeka 1 sat, bake nema, čeka 2 sata, nje opet nema..a zima, magla, smrz'o se deda,i vratio se kući.. -Deda: Pa bona što nisi došla?? -Baka: Pa k'o fol mi nije dala mama.
"Najveća kukavica je muškarac koji probudi u ženi ljubav, bez namjere da joj tu ljubav uzvrati."..."Najveća kukavica je muškarac koji probudi u ženi ljubav, bez namjere da joj tu ljubav uzvrati."...
Otišao Mujo u saunu. Gleda, sve goli muškarci. Odjednom zazvoni mobilni, jedan tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nedugo potom, opet zazvoni mobilni, drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara. Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže: - A tooo, ma sigurno mi stig'o fax! ...Otišao Mujo u saunu. Gleda, sve goli muškarci. Odjednom zazvoni mobilni, jedan tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nedugo potom, opet zazvoni mobilni, drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara. Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže: - A tooo, ma sigurno mi stig'o fax! ...
Bile tri sestre i prije udaje kaže im mama da će sex zvati gulaš. Nakon nekog vremena sve se sestre udale. Jedna se udala u Arabiju, druga u New York a treća u Sarajevo. Šalje prva majci čestitku i kaže: draga majko imam sve: kuće, naftovode, auta i gulaš jednom mjesečno. Šalje druga čestitku i kaže: draga majko imam sve kuće, tvornice, para gulaš jednom tjedno. Šalje treća i kaže: draga majko, nemam para, nemam ničega. Gulaš svaki dan, a dok ti pišem ovu čestitku ovaj moj liže lonac...Bile tri sestre i prije udaje kaže im mama da će sex zvati gulaš. Nakon nekog vremena sve se sestre udale. Jedna se udala u Arabiju, druga u New York a treća u Sarajevo. Šalje prva majci čestitku i kaže: draga majko imam sve: kuće, naftovode, auta i gulaš jednom mjesečno. Šalje druga čestitku i kaže: draga majko imam sve kuće, tvornice, para gulaš jednom tjedno. Šalje treća i kaže: draga majko, nemam para, nemam ničega. Gulaš svaki dan, a dok ti pišem ovu čestitku ovaj moj liže lonac...
Ja pevam " Kuda idu ljudi kao ja?" a komsija dobacuje: "U pakao p**ka ti materina, pusti me da spavam"...Ja pevam " Kuda idu ljudi kao ja?" a komsija dobacuje: "U pakao p**ka ti materina, pusti me da spavam"...
Stranica: